Fremdgehen, Eifersucht und Misstrauen (mit Beziehungs-Expertin Paula Lambert) – Die Affären-Folge #56

00:00:00: Ich spreche heute über ein Thema und es ist gar nicht einfach darüber zu sprechen.

00:00:03: Es geht um ein Gefühl, was man in der Beziehung definitiv nicht haben möchte.

00:00:06: Es ist das Gefühl, irgendwas stimmt hier nicht, ich werde hier beschissen.

00:00:10: Es ist das Gefühl des Misstraums, der Eifersucht und dem Gefühl, dass der andere oder die andere fremd geht.

00:00:16: Man spricht nicht gerne darüber, weil es natürlich einfach einen wahnsinnigen Riss in die Beziehung reißt.

00:00:21: Und deswegen entscheiden sich manche, das absolut mit sich selber auszumachen.

00:00:24: Und manche entscheiden sich, ich spreche es an.

00:00:27: Ich spreche es an in der Partnerschaft und erzähle es womöglich auch meinen besten Freundinnen.

00:00:30: Das war mein Weg.

00:00:31: Ich möchte darüber heute erzählen, dass ich das so erlebt habe.

00:00:35: Ich auch selber schon mal fremdgegangen bin.

00:00:37: Alles ist Jahre her, aber es war sehr, sehr einschneidend und es ist ein so schreckliches Gefühl, dass es, glaube ich, wohltunt ist, einfach mal zu hören, wie kann man damit umgehen oder wie habe ich damit gelernt, umzugehen.

00:00:47: Ich spreche immer mit einer Frau, mit der ich unglaublich gerne spreche, weil wir uns so lange kennen.

00:00:51: Paula Lambert ist nicht nur eine sehr schlaue Autorin und Podcasterin, sondern die kann mit Worten so wundervoll umgehen, dass ich es jedes Mal als Genuss empfinde, mit ihr zu sprechen.

00:01:01: Letztens, Paula, sitz ich schon vor mir.

00:01:03: Letztens war ich bei deiner Show Paula und habe erlebt, wie du auf der Bühne über das Thema Beziehung Sex-Liebe sprichst.

00:01:10: Und das war so lustig, das war so toll.

00:01:12: Seit sieben Jahren macht Paula ein Podcast mit Paula Liebenlernen und du kennst ... wahnsinnig viele Geschichten von Menschen, die es versuchen hinzukriegen.

00:01:21: Und das ist gar nicht so leicht, aber es geht.

00:01:23: Und ich möchte es besprechen, was was eigentlich sehr weh tut, aber was man vielleicht mit Humor doch ganz gut hinkriegen kann.

00:01:28: Paula Lambert ist bei mir.

00:01:29: Viel Spaß beim Zuhören.

00:01:32: Willkommen im Podcast MW Marlene.

00:01:34: Wie gelingt das Leben?

00:01:36: Diese Frage stelle ich mir oft.

00:01:38: Mein Name ist Marlene Lufen und gemeinsam mit euch suche ich nach Antworten.

00:01:43: Also wir sprechen über Eifersucht.

00:01:46: Misstrauen, fremdgehen in Beziehung.

00:01:48: Ist ein Thema, wo man sich sehr überwinden muss.

00:01:51: Es gibt manche, die sprechen da ganz offen drüber.

00:01:52: Manche reden kein Wort darüber, machen das mit sich und dem Partner oder der Partnerin.

00:01:56: Und ich für mich habe irgendwann mal in meinem privaten Leben festgestellt, dass ich darüber spreche.

00:02:02: Und das hat mir gut getan.

00:02:03: Auch wenn es vielleicht eine, wie soll ich sagen, eine Sprung in der Schüssel vermittelt oder so.

00:02:08: Okay, ich bin gespannt.

00:02:09: Du hast gerade gesagt, man muss immer so ein kleines bisschen, also man muss sich ein bisschen überwinden, oder?

00:02:13: Ja.

00:02:13: Also Eifersucht ist ja auch kein cooles Gefühl, ne?

00:02:16: Weil wir können ja auch darüber sprechen, woher sie kommt, logischerweise.

00:02:19: Aber auch was für verschiedene Arten der Eifersucht es gibt.

00:02:21: Und für mich war Eifersüchtig sein auch eine Frage der Entwicklung.

00:02:27: Also je weiter ich war, desto weniger Eifersüchtig wurde ich.

00:02:30: Aber vor allen Dingen, wie man sich manchmal in Beziehung fühlt.

00:02:35: Ich glaube, da fällt es schwer, so super ehrlich zu sein, auch den Freunden gegenüber.

00:02:39: Weil alles, was du erzählst, perbt ja deren Blick auf die Person, um die es geht.

00:02:43: Total.

00:02:44: Und das ist so schwierig.

00:02:46: Darum kann man, finde ich, mit Eltern auch schlecht über Partner oder Partnerinnen sprechen, weil, ja, dann gucken die den komisch an beim nächsten

00:02:53: Mal.

00:02:54: Genau.

00:02:54: Du willst ja nicht, dass alle schlecht über den Partner denken.

00:02:56: Du willst halt mal was rauslassen.

00:02:57: Genau.

00:02:57: Und wenn das kotzt mich an, das nervt mich so oder das verunsichert mich.

00:03:01: Und du willst halt nicht, dass hinterher zwei Wochen später, wo du dich mit deinem Partner versöhnt hast oder einen Weg gefunden hast, dass alle denken, und dann willst du es eigentlich so auslöschen.

00:03:09: Also, es hatte ich auch.

00:03:10: Ich möchte gerne über alle Aspekte dieses Thema sprechen, aber explizit sagen glücklicherweise, ich habe beides erlebt, ich habe Partnerschaften erlebt, wo das gar kein Thema war, wo ich einfach gar nicht drüber nachdenken musste, weil ich es nicht empfunden habe und ich wurde ganz übel beschissen und betrogen.

00:03:24: Aber gerade in den letzten Jahren ist es glücklicherweise kein Thema bei mir gewesen, was ein sehr schönes Gefühl

00:03:28: ist.

00:03:28: Ja, ebenso bei mir.

00:03:29: Was ist denn bei dir?

00:03:31: Also, wo fängt Fremdgehen an?

00:03:33: Eine Sache vorweg.

00:03:34: Ich finde, in meinem Kopf, und das ist sicher bei dir auch so und bei ganz, ganz vielen anderen, ich weiß ja, warum Dinge passieren bei mir jetzt, zum Beispiel neben mir an, du bist auf einer Party total begeistert und ihr knutscht.

00:03:46: Nicht, dass es gut ist, ich werte das gar nicht, aber es kann sein, dass so was mal passiert ist.

00:03:50: Du weißt ja, dass das nichts bedeutet, ne?

00:03:52: Nur der Enthusiasmus in dem Moment.

00:03:54: Würde es der Partner machen, finde ich es viel schlimmer.

00:03:57: Tausend Millionen, Trillionen mal.

00:04:00: Findest du in der Beziehung, also würdest du auf einer anderen Party, wo der nicht dabei ist, dein Partner, würdest du knuten?

00:04:05: Nein, früher, ja, heute nicht mehr.

00:04:08: Aber ich sage nur, die Gerechtigkeit sich selbst gegenüber ist viel größer als die Gerechtigkeit am anderen gegenüber.

00:04:13: Das stimmt.

00:04:14: Die Frage

00:04:15: ist ja auch, was ist schlimmer?

00:04:16: Ja, es ist schlimmer, dass man geknutscht hat und dann hinterher zwei Stunden später denkt, ach du je miné, etwas nach zwei Gläsern Wasser nüchtern betrachtet, ist es ja gar nicht der richtige oder noch schlimmer?

00:04:25: Du hast wirklich also, oder dein Partner hat dich betrogen, körperlich, aber da ist nichts.

00:04:29: Oder derjenige hat sich verliebt, aber da ist gar nichts gewesen.

00:04:32: Aber verlieben ist halt viel schlimmer.

00:04:34: Viel viel

00:04:34: schlimmer.

00:04:35: Aber

00:04:35: verlieben kannst du ja nichts machen.

00:04:37: Ging mal körperlich sein mit jemand anderem.

00:04:39: Es wäre grotesk zu behaupten, dass du zwanzig, dreißig Jahre mit jemandem zusammen bist und du nie Attraktion zu einem anderen Menschen spürst.

00:04:47: Das ist auf jeden Fall so.

00:04:49: Und ich finde da ist es eben auch eine gute Sache, wenn man nicht zu sehr wie so ein Lux hinterher ist.

00:04:55: Was macht der andere?

00:04:56: Wo ist der?

00:04:57: Wie ist der?

00:04:57: Das ist einfach total.

00:04:58: zerstören für alles, was eine Beziehung ausmacht.

00:05:01: Man braucht irgendwie Vertrauen, man braucht das Gefühl derjenige.

00:05:04: Natürlich darf der mit einer Kollegin, darf der auch eine Freundin haben, mit der er sich austauscht und so.

00:05:09: Es kippt ja eigentlich immer nur dann.

00:05:11: Also da kann ich jetzt von mir sprechen, wenn da auch was ist.

00:05:13: Also ich bin eigentlich ein vertrauensvoller Mensch, aber hab in meinem Leben dann doch gespürt, wenn etwas anders ist, als mir dargestellt wird.

00:05:22: Erstens, zweitens, aus der Selbstbeobachtung.

00:05:25: Ich war empfänglicher für... Versuchtsgefühle, selbst wenn da kein Anlass war, sondern rein als Provokation, dass ich gepiekt habe, einfach nur um zu ärgern, wenn ich selber mit mir nicht im Reinen war.

00:05:38: Also dann war ich viel, viel anfälliger, wenn ich mit mir im Schwung bin.

00:05:41: Also heute ist das... Ich weiß jetzt nicht, in meiner Partnerschaft ist es gar gar kein Problem.

00:05:46: Da haben wir unterschiedliche Ansichten.

00:05:47: Dazu findet Eifersucht ein Zeichen des Interesses am Anderen.

00:05:52: Ich halte das für total Schwachsinn, ehrlich gesagt.

00:05:54: Ich finde, man muss in der Beziehung vertrauen.

00:05:57: Sonst kann man es eigentlich auch lassen.

00:05:59: Aber es gibt durchaus so Unterschiede in der Eifersucht.

00:06:02: Natürlich dieses Bauchgefühl, okay, der andere driftet gerade ab.

00:06:05: Oder aber

00:06:06: ich

00:06:07: fühle mich selber mit mir nicht gut und versuche darum das schlechte Selbstbild, was ich habe.

00:06:12: zu unterfüttern, indem ich sage, ich wusste es doch.

00:06:15: Ich wusste es doch.

00:06:16: Du wärst lieber mit jemand anderem zusammen, sinngemäß.

00:06:18: Selber spüre ich das ehrlich gesagt nicht so sehr.

00:06:21: Aber ich habe das auch in der Partnerschaft mal erlebt, dass jemand einfach glauben wollte, dass da ja irgendwas ist.

00:06:26: Und das natürlich wirklich sehr ... Sondern da kannst du ganz viel Liebe schenken und ganz viel Offenheit und Loyalität zeigen.

00:06:32: Und dann wird es trotzdem schwierig für die Beziehung.

00:06:33: Da muss

00:06:34: man halt sehr, sehr bei sich bleiben, damit man das von sich selber auch trennen kann.

00:06:38: Und dann nicht ausflippt, weil das ist natürlich auch etwas, das ... kann Leute in die Beweisflicht treiben, dass sie sagen, okay, wenn es eh schon mir die ganze Zeit unterstellt wird, dann mache ich es jetzt auch, weil es spielt ja gar keine Rolle mehr.

00:06:49: Also aus meiner Lebenserfahrung mit Beinbeziehung würde ich heute für mich sagen, wenn ich das Gefühl habe, ich werde belogen und mir erzählt jemand einfach scheiße und suggeriert, dass ich die Verrückte bin und ich bin die, die immer

00:07:03: überall... Dann mit Beziehung beenden.

00:07:04: Ich

00:07:04: möchte die beenden, bevor ich das Handy des Partners in die Hand melde.

00:07:07: Ja,

00:07:07: genau.

00:07:08: Aber in der Vergangenheit hat es die Situation gegeben, lange her, aber ich möchte mal so beschreiben, wie es war.

00:07:13: Es war nämlich richtig schrecklich, dass ich wusste, die Story, die mir hier gerade präsentiert wird, die ist einfach totaler Scheiß.

00:07:21: Und dann ist derjenige nicht erreichbar oder erzählt, dass er irgendwo war und du weißt, aber er ist... Das

00:07:26: passt alles gar nicht zusammen.

00:07:28: Er kommt nach Hause um acht Uhr morgens und sieht, ehrlich gesagt, sowas von Scheiße aus, dass du denkst, okay, und dann gab es die Situation, dass ich eben doch mal dachte, okay, das hört sich jetzt ein bisschen seltsam an.

00:07:39: Jetzt hab ich nachgeforscht.

00:07:41: Hast du auch erlebt?

00:07:41: Weißt

00:07:42: du,

00:07:43: was bei mir ist schlimm?

00:07:44: Ich weiß, dass ich damals mich ins Wohnzimmer gestellt hab.

00:07:46: Das war dann das erste Mal, dass ich sozusagen wusste, es ist genauso, wie du befürchtet hast.

00:07:52: Und ich habe mich ins Wohnzimmer gestellt, das Bügeleisen aufgeklappt um sieben Uhr dreißig und habe gebügelt wie so eine Bekloppte und hab versucht, meine Gedanken zu sortieren.

00:08:00: Bin dann ständig aufs Klo gerannt, sowieso mein Körper offensichtlich reagiert auf die Tatsache, okay, was ganz Schlimmes.

00:08:06: Alles Schlimme, was du befürchtet hast, bestätigt sich gerade.

00:08:08: Ich habe Sekundendurchfall.

00:08:10: Also ich muss sofort aufs Klo und hab sofort Durchfall.

00:08:12: Ist offensichtlich die Reaktion von meinem Körper.

00:08:15: Wenn der Körper fliehen muss, fight or flight, dann entleert er sich, damit du schneller laufen kannst.

00:08:21: Und

00:08:21: dann finde ich es ganz schwierig.

00:08:23: Oder ich hab unterschiedliche Phasen in meinem Leben gehabt, wo ich unterschiedlich damit umgegangen bin.

00:08:27: Redest du sofort, sprichst du sofort denjenigen an?

00:08:30: Sprechen ist nicht das richtige Wort.

00:08:33: Also, das liegt auch lange in der Vergangenheit.

00:08:35: Du hast mir die Frage gestellt, wann fängt für mich ein?

00:08:38: Eifersucht an, ne?

00:08:39: Da befällig.

00:08:39: Eifersucht

00:08:40: nach Fremd gehen, ne?

00:08:41: Ja, genau.

00:08:42: Also der größte Betrug an mir war, sich mit jemand anderem über die Themen, also einer anderen Frau über die Themen unserer Beziehung zu unterhalten.

00:08:52: Und zwar in einer Art und Weise, die mich total diskreditiert hat.

00:08:57: Also A. Warum bist du dann mit mir zusammen?

00:08:59: B. Wenn du so sehr Mitleid brauchst, ja, dann fucking go wirklich.

00:09:04: Also das war die größte Enttäuschung, das körperliche.

00:09:07: Also, ja, wir sind beide in unseren Fünfzigern ganz ehrlich relaxed, Leute.

00:09:12: Damit kann man arbeiten, ja.

00:09:13: Aber das Emotionale, dieses Hintergehen, dieses ... Ich bin unglücklich in meiner Beziehung und ich sag's aber nicht der Person, mit der ich in Beziehung bin, sondern ich sage es jemand anderem, einer Frau, der ich dann vorschwärme, wie leicht es mit ihr möglicherweise wäre oder wie schön oder so.

00:09:29: Und damals war ich auch deutlich jünger und auch nicht gut therapiert.

00:09:34: Das hilft, ja.

00:09:35: Darum hab ich ... wie so eine Art Geheimagentenleben geführt plötzlich und habe eine masochistische Freude daran gefunden oder darin gefunden, zu spionieren.

00:09:47: Aber das Ergebnis habe ich nicht sofort kundgetan, sondern ich habe das benutzt, um mir selber wie zu tun.

00:09:53: Und dieser Selbstbetrug, der beim Betrug geschieht, den finde ich das aller, aller schwerwiegendste an dieser ganzen Geschichte.

00:10:00: Also ich finde das auch schwierig.

00:10:01: Ich weiß, dass ich damals auch nicht sofort reagiert habe, sondern ich wollte erst mal... meine Kraft sammeln.

00:10:07: Ich wollte erst mal den Zeitpunkt selber bestimmen, war nicht das Anspreche.

00:10:11: Ich weiß, dass ich damals mit meinem Frauenarzt gesprochen habe, den ich damals hatte.

00:10:14: Und der hat dann gesagt, irgendwie machen Sie mit Ihrem Partner, machen Sie ein Glas Wein auf und setzen sich hin und sprechen.

00:10:20: Alkohol hilft ja immer bei der neutralen Gespräche.

00:10:23: Das hab ich tatsächlich dann auch so gemacht.

00:10:26: Und hab versucht irgendwie nicht die Furia, die super eifersichtige Furia.

00:10:30: Wobei, ich hab auch schon mal einen Arschtritt verpasst.

00:10:35: Ja.

00:10:36: Ich

00:10:36: wusste mir nicht mehr zu helfen.

00:10:37: Ich wusste mir nicht anders zu helfen als zuzutreten.

00:10:39: Ich glaube, es ist das einzige Mal, dass ich sozusagen gewalttätig in meinem ganzen Leben war.

00:10:43: Dieser Person gegenüber und ich finde eigentlich der Ahrstritt war wirklich verdient.

00:10:47: Man kann oder leider, das ist natürlich derselbe Impuls, den kleine Kinder haben, wenn sie sich auf den Boden werfen und einfach Trampeln noch schreien.

00:10:55: Das wäre aber noch unkontrollierter darum.

00:10:58: Aber ja, nicht gut, aber passiert, ne?

00:11:01: Ich habe jemanden auch schon mal voll auf den Oberarm geboxt.

00:11:04: Weil ich auch, ich wusste nicht mehr, wohin mit mir.

00:11:06: Was macht den so fertig?

00:11:08: Wenn ich mich daran erinnere, dieses Gespräch mit einem Glas Wein und so, das war dann eigentlich sogar ganz okay, weil es klärend war und ich hab die Dinge ansprechen können und ich hab klarmachen können, weißt du das, was ich an Scheißgefühl hatte?

00:11:20: Ich habe Wahrheit, dann erzähl mir doch die Wahrheit.

00:11:22: Rede doch mit mir darüber.

00:11:24: Und ist aber, finde ich, ganz schlimm, wenn jemand immer so tut, als wenn du die Irre bist und du dir was einbildest und so.

00:11:30: Und dann kommst du ja in die Rolle, entweder ich wehende einfach die Beziehung.

00:11:34: Wer ist schon so cool, ohne irgendeinen Beweis eine Beziehung zu beenden?

00:11:37: Oder du fängst halt an zu schnüffeln, so wie du es gerade beschrieben hast.

00:11:39: Natürlich ist das ein Weg, den viele gehen.

00:11:42: Ja, also ich habe auch viele Sachen gelesen, die ich ungern gelesen hätte.

00:11:47: Es gibt auch einer, die arbeitet nicht mehr als Fernsehmoderatorin, aber mit der hatte der besagte Typ auch was parallel.

00:11:55: Das war so eine On-Off-Geschichte.

00:11:57: Und die ist feiratet.

00:11:58: Und jedes Mal, wenn ich sie sehe, auf Veranstaltung macht sie.

00:12:02: Und hat wahrscheinlich Panik, dass ich irgendwann sage, hallo, sind Sie nicht der Ehemann von?

00:12:06: Ich habe eine fantastische Geschichte für Sie.

00:12:08: Wie nah warst du schon daran, an dem Gefühl, es zu tun?

00:12:11: Ich würde das nicht machen, weil ich mische mich nicht in deren Leben ein.

00:12:15: Aber die teuflische Lust daran, die hat mich schon manchmal... Ich würde es nie machen.

00:12:21: Da hab ich darum auch nicht.

00:12:22: Aber die hat, glaub ich, Panik, wenn sie mich sieht.

00:12:24: Die macht immer ... Was ist

00:12:25: denn, wenn du weißt, dass deine Freundin betrogen wird oder jemand aus deinem Umfeld?

00:12:30: Was macht man dann?

00:12:31: Ich sag's ihr.

00:12:32: Ihr oder dem Typen oder der Frau gibt ja nun auch die andere Richtung, die betrügt.

00:12:37: Ich sag's ihr.

00:12:37: Ich glaub,

00:12:38: ich würde denjenigen damit konfrontieren.

00:12:40: Wenn er so nah ist oder diejenige.

00:12:42: Wenn ich das Gefühl hatte, hier passiert was, was nicht okay ist in meinem nächsten Umfeld, würde ich, glaub ich, denjenigen, der es macht, der es verzapft, konfrontieren und sagen ...

00:12:53: Ja, aber wie kannst du dann von ihr Vertrauen für dich verlangen, wenn du das vor ihr geheim hältst?

00:12:58: Ja, aber jetzt müssen wir auch über eine Sache sprechen.

00:13:00: Jeder hat ja seinen Weg.

00:13:01: Du hast gerade am Anfang noch gesagt, dass es ja wahnsinnig schwerfällt und selbstverletzend ist, wenn man darüber spricht.

00:13:07: Ich würde trotzdem aus meiner Warte sagen, mir hat es gut getan.

00:13:11: Ich habe so ein, zwei Freundinnen, denen kann ich wirklich sagen, das übelste erzählen und die würden nicht eine Woche später oder ein Tag... später denken, auch die hier Lähnchen, das ist ja scheiße, sondern irgendwie immer auf meiner Seite, die sind einfach auf meiner Seite, meine Schwester immer auf meiner Seite, da kann ich alles erzählen.

00:13:28: Aber Moment, wir waren ja noch bei der Frage, erzählst du es ihr oder

00:13:32: ihm?

00:13:33: Ja, genau.

00:13:33: Ganz

00:13:33: kurz, ich würde unbedingt wollen, dass mir das jemand erzählt, weil ich will, dass ich von loyalen Menschen umgeben bin, die nicht sagen, wir retten jetzt irgendwas, was vielleicht nicht zu retten ist, sondern die sagen, meine Loyalität gehört alleine dir.

00:13:48: Darum erzähle ich dir, was ich weiß, was dein Leben beeinflusst, weil du es nicht weißt.

00:13:53: Ich

00:13:53: weiß genau, was du meinst.

00:13:54: Ich würde sagen, in meinem Umfeld, da gibt es auch Menschen, die das nicht wollen würden, dass ich ihnen sage, dass ihr Partner sie vielleicht schon mal

00:14:02: betrug.

00:14:03: Aber ja, okay.

00:14:04: Aber das ist natürlich, wenn man das vorher einmal abklärt, vielleicht ist das auch ein Thema, was man mit Freunden diskutieren kann.

00:14:10: Und weiß, es muss ja wirklich jeder seinen Weg finden.

00:14:12: Ich will gar nicht urteilen.

00:14:13: Also

00:14:14: vielleicht haben wir auch Deals, weißt du?

00:14:16: Dass die sagen, pass auf, wir ... sind eine Lebensgemeinschaft, mit Trauschern oder ohne.

00:14:20: Das ist völlig wurscht.

00:14:21: Und wir sind da realistisch.

00:14:23: Wir haben gerne ein bisschen Aufmerksamkeit und so weiter.

00:14:26: Also wir lassen es einfach.

00:14:28: Kann ja auch sein, dass das dann nicht im Freundeskreis diskutiert wird, aber ein Deal zwischen denen ist.

00:14:32: Aber vielleicht wäre das wirklich eine Frage, die man im Freundinnenkreis mal besprechen könnte.

00:14:36: Was wäre, wenn?

00:14:37: Würdest du es wissen wollen oder nicht?

00:14:39: Dann weiß jeder, woran er ist und gut ist, weißt du?

00:14:41: Ja, und ich würde sagen, bei mir ist es so, dass ich damals, als ich schon wusste, ich bin ... getrogen worden, ich bin vor allem belogen worden, was für mich mindestens so schlimm war, das angelogen zu werden war eigentlich noch viel verletzender als die Vorstellung, dass mein Partner mit die mein Anders in der Kiste war.

00:14:58: Wir kennen uns ja schon hundert Jahre.

00:14:59: Darum, ich tauche gerade tief in diese Lebensphase wieder rein.

00:15:03: Genau.

00:15:04: Wir kennen uns sehr lange, da waren wir wirklich noch ganz jung, deswegen kannst du dich auch

00:15:07: da rein.

00:15:07: Ja,

00:15:07: Baby ist

00:15:07: quasi.

00:15:09: Und ich habe ja dann irgendwo meine Version dieser Beziehung gefunden und habe danach auch noch ganz glückliche Zeiten wieder gehabt.

00:15:17: Und deswegen weiß ich auch gar nicht und vielleicht, also da wusste mein engster Freundeskreis eben schon im Scheid, aber vielleicht hätte es auch sein können, dass ich das mit mir ausmache und meinem Partner ausmache und dann eben wirklich nicht darauf hingewiesen werden möchte.

00:15:28: Deswegen finde ich das wirklich eine schwierige Situation.

00:15:30: Jeder muss das für sich ausfinden.

00:15:32: Was ich gar nicht mehr weiß, weil wir wirklich jung waren, hatten die ihn, wusste er, dass die wussten?

00:15:38: Das

00:15:38: glaube ich nicht, nee.

00:15:39: Weil das ist ja dann auch nochmal so ein Thema, wie fällt er sich dann plötzlich, wenn er weiß, alle anderen würden.

00:15:45: ihn gerne heute und irgendwo aufhängen zum Trocknen.

00:15:48: Macht

00:15:48: es nicht einfacher?

00:15:49: Macht es überhaupt nicht einfacher?

00:15:51: Ja.

00:15:51: Und manchmal gucke ich so auf mein Leben.

00:15:53: Ich habe wirklich sehr tolle Männer in meinem Leben kennengelernt.

00:15:57: Und jetzt nicht nur mit denen ich zusammen war, sondern auch in meinem Freundeskreis gibt es ganz tolle Beziehungen, ganz tolle Männer.

00:16:02: Und ich würde immer sagen, eine schöne Beziehung ist, was man sich wünschen darf und das sehr erstrebenswert ist.

00:16:07: Und auch das OK ist, wenn man sich A-Dinge verzeiht und wenn man A-Kompromisse macht und sagt, vielleicht ist der Partner nicht in allen Bereichen, so wie ich es mir ertraut.

00:16:14: Träumen würde, aber das, was da ist, ist ganz toll.

00:16:17: Und ich glaube, Neige dazu, dann auch wirklich das Schöne zu sehen.

00:16:20: Und deswegen kann ich auch verzeihen.

00:16:22: Und dafür, das ist auch okay.

00:16:23: Manchmal denke ich, boah, jetzt aber schon früher mal einfach mal auf den Tisch kloppen können.

00:16:27: Weißt du, manchmal ist man gar nicht in der Lage, die Situation so in ihrer Grundsätzlichkeit einzuschätzen, wie es dann später ist, wenn man Erwachsener wird.

00:16:37: Und das Tolle am Mensch sein ist ja neben all dem Negativen, dass wir, wenn wir Zeit und Energie ... rein investieren, dass wir uns weiterentwickeln, dass in der Rückschau vieles für uns zukünftig einfacher wird.

00:16:51: Also wir würden anders handeln.

00:16:53: Und eines der wichtigsten Dinge in diesen ganzen Beziehungsgeschichten ist tatsächlich die Fähigkeit, Sachen realistisch in einem Kontext zu stellen.

00:17:01: Was hat es mit mir zu tun, was hat es mit der anderen Person zu tun?

00:17:05: und dann auch zu sagen, alles klar, können wir auf dieser Substanz weiterbauen oder eben nicht.

00:17:11: Und darum, es gibt ja Leute, Die sind so sehr feil gemeinert unterwegs und sagen, wenn meine Partnerin oder mein Partner jemals seitenspringt, auch nur Knut, dann ist alles vorbei.

00:17:23: Und ich finde Beziehung kann man nicht so einfach bewerten.

00:17:25: Es geht einfach nicht.

00:17:26: Weil zum Beispiel ganz klassisch, Leute leben ewig nebeneinander her.

00:17:31: Und vielleicht kinder ein Hund, was weiß ich.

00:17:33: Jeder geht so seinem Tag nach, die verlieren total den Kontakt miteinander, mögen sich sehr.

00:17:39: Es gibt aber keine erotische Anziehung.

00:17:41: Dann trifft, bleiben wir mal bei der Frau, sie ist ein junger Arbeitskollegen, der zufällig aussieht wie Pedro Pascal.

00:17:50: Und ist völlig enttusiastisch, weil der denkt, was bist du für eine tolle Frau?

00:17:54: Du bist so interessant und die Hobbys witzig, die du hast und so weiter.

00:17:58: Und lässt sich aufgrund dieses Gefühl, dass sie so lange vermisst hat.

00:18:03: dazu hinreißen, iloial zu sein.

00:18:06: Das kann man natürlich so sehen, dass die Beziehung sofort vorbei ist.

00:18:10: oder aber man sagt dann als Partner in dem Fall, okay, ich habe wirklich nicht gut aufgepasst die letzten Jahre, weil das, was sie jetzt fühlt, das würde ich ihr gerne geben.

00:18:19: Diese Wertschätzung, diese Bewunderung usw.

00:18:21: Wo bin ich denn da falsch abgebogen, dass ich ihr das nicht mehr geben kann?

00:18:25: und wo sind wir als Paar uns schuldig geworden, dass uns nicht mehr vermitteln.

00:18:30: Und das kann der Anfang von etwas ganz... großem sein.

00:18:32: Also darum muss man wirklich jede Situation im Detail einfach betrachten.

00:18:36: Stimm ich so zu in meinem Bekanntenkreis und auch schon in dem Freundeskreis meiner Eltern?

00:18:41: Gab es das?

00:18:42: Also es gibt ganz wunderbare Ehen, die schon sehr, sehr lange dauern, wo es solche Phasen gegeben hat und die danach eine sehr große Ähnlichkeit haben und die jetzt, also fall von den Eltern, von einer Freundin von mir, die sind beide jetzt um die Achtzig, ja?

00:18:57: Sind beide noch fit und sind beide ganz toll miteinander?

00:19:00: Ja, der hat sogar ein Kind.

00:19:01: mit einer anderen Frau.

00:19:02: Und sie hat das irgendwie ertragen, weil die Liebe noch da war, weil diese Loyalität da war, die gemeinsame Familie.

00:19:08: Und das war eine, ich würde sagen, aus der Betrachtung jetzt von außen auf diese Familie, auf dieses Paar, eine gute Entscheidung.

00:19:14: Insofern kann man, würde ich das auch sagen, kannst du gar nicht so sagen, wenn jetzt einer sich ein Ding geleistet hat oder wie auch immer dieses Ding dann aussieht.

00:19:21: Im Übrigen, man selber ist ja auch nicht unbedingt in allen Lebensphasen so gewesen, wie man sich das von sich selber wünschen würde.

00:19:27: Was

00:19:27: führt dazu, dass man so was dann doch macht?

00:19:30: Na ja, emotionale Disconnection, das ist das.

00:19:34: Also wenn wir uns gesehen fühlen und gewertschätzt und gewollt und gleichzeitig in der Partnerschaft sind, wo wir den anderen auch oder dem anderen beim Wachsen zugucken können, das ist ganz, ganz wichtig.

00:19:46: Also Leute, die sich in Beziehung begeben und dann sagen, okay, das bin ich in der Beziehung, jetzt kannst du bleiben.

00:19:52: Die werden früher oder später scheitern.

00:19:54: Die Investition in sich selbst ist das Elementarste, was du in einer Beziehung machen kannst.

00:19:59: Uns Frauen fällt das ein bisschen leichter, weil wir gewohnt sind, ja, über unsere Emotionen und so weiter im Freundinnenkreis zu sprechen.

00:20:06: Die Männer müssen da teilweise noch hinkommen und wir sind auch eher geneigt, dazu Willens zu sein, daran zu arbeiten.

00:20:13: Also, wenn ein Mann, bleiben wir mal über Heterobeziehungen, sich weigert, in eine Paartherapie zu gehen, zum Beispiel, wäre für mich die Beziehung zu Ende.

00:20:22: Weil ich sage, okay, du hast kein Interesse daran, Kraft und Zeit in diese Beziehung zu investieren.

00:20:27: Und darum ist es für mich... absolut uninteressant und nicht lebenswert.

00:20:31: Wir haben ja nur das eine Leben.

00:20:33: Warst du da immer so souverän?

00:20:34: Weil ich hab die Situation, ist auch ewig lange hier.

00:20:36: Natürlich

00:20:37: nicht.

00:20:37: Ich habe

00:20:38: die Situation gehabt, dass ich bei einer Paartherapeutin saß, am Zeitpunkt, wo das noch gar nicht so standard war.

00:20:43: Heutzutage ist es ja bei allen durch.

00:20:45: Damals war das noch nicht so.

00:20:46: Und ich hab gedacht, es wäre eine gute Idee.

00:20:47: Derjenige hat da gesessen, verschränkt den Arm und antwortete original auf die Frage dieser Paartherapeutin.

00:20:52: Ich weiß nicht, warum ich mit ihnen über meine Beziehung sprechen soll.

00:20:56: Und er hat es aus Volster überzeugt.

00:20:58: gesagt.

00:20:58: Ja,

00:20:59: aber weil er noch nicht so weit war.

00:21:01: Das war dann tatsächlich so, dass wir danach rausgingen und darüber lachen konnten.

00:21:04: Da hat man mal dazu geführt, dass es eine gute Phase kam, aber eben

00:21:08: nur kurz.

00:21:09: Ja, weil das Grundproblem bleibt bestehen.

00:21:11: Jemand, der nicht bereit ist, sich weiterzuentwickeln aus Angst oder so, da hinzugucken.

00:21:15: Mein Ex-Mann hat in der Parttherapie, da war ich schon innerlich ausgestiegen.

00:21:21: Da kam er dann ums Eck, da hat er gesagt, aber ich habe kein Problem in der Beziehung.

00:21:25: Und da war klar, okay, es gibt keine Arbeit.

00:21:27: Grundlage, weil wenn er seine Beziehung so versteht, dass nur ein Teil davon ein Problem damit hat, dann gibt es keine Beziehung.

00:21:35: War

00:21:35: das ein Problem auch, dass derjenige oder du fremdgegangen ist?

00:21:39: Ich bin ausgebrochen.

00:21:41: Ja, fremdgegangen ist so ein komisches Wort.

00:21:42: Ich habe mich wahnsinnig verknallt in ein Fluchtfahrzeug, dessen reine Funktion da war, um mich daraus zu schießen, weil ich erstickt wäre sonst.

00:21:52: In diesem ich mache mich so lang passend, bis sich das irgendwie gut anfühlt hier.

00:21:55: Ich weiß noch meine Freunde.

00:21:58: Ich habe Jahre gebraucht, um diese Trennung zu verarbeiten.

00:22:02: Aber da habe ich irgendwann mal gelacht und meine Freunde meinten, da bist du wieder.

00:22:07: Schrecklich.

00:22:08: Ja, ja, habe ich aber auch kenn ich auch.

00:22:11: Also darum, wenn jemand keine Lust hat, in die Beziehung zu investieren, ist er für jemanden, der investieren will, der falsche Partner.

00:22:18: Also mobile natürlich dann wahrscheinlich die andere Perspektive sagen, die will immer nur diskutieren.

00:22:24: Es ist wahnsinnig schwierig.

00:22:26: Beziehung zu führen und das einzulösen, was der Partner sich wünscht.

00:22:29: Einmal bin ich diejenige, einmal ist der andere derjenige, der eine Partnerin hat.

00:22:33: oder ich habe einen Partner und ich stelle mir das so und so vor.

00:22:35: Du stellst es dir eben so vor, dass man Dinge bespricht und für dein Partner war das wahrscheinlich damals undenkbar.

00:22:40: Sachen zu lösen, Probleme anzugehen und zu besprechen, ist einfach natürlich eine tolle Art.

00:22:45: Da muss man gucken, wie kriegt man das hin.

00:22:47: Aber es ist ja die einzige Art, wie soll es denn sonst funktionieren.

00:22:51: Ich hatte den Eindruck damals, es gibt so eine Theorie.

00:22:53: Der Partner, von dem ich hier spreche, auf jeden Fall In jedem Fall damals so agant habt, hat bloß nie was zugeben.

00:22:59: Einfach nie irgendwas zugeben, weil da bist du auf der sicheren Seite.

00:23:02: Deswegen war auch ein Gespräch so irre schwierig.

00:23:05: fast nicht möglich.

00:23:06: So wird er das gelernt haben.

00:23:07: So wird das sicher im Elternhaus auch gehandhabt.

00:23:09: Nur das führt natürlich zu einer totalen Abstumpfung.

00:23:13: Das bedeutet, du kannst dein wahres Ich ja niemals leben, weil es gibt keine Amplituden.

00:23:17: Also alles, was irgendwie zu positiv, zu negativ, zu verwirrend ist, darf gar nicht stattfinden.

00:23:23: Du musst ein Schauspieler in deinem eigenen Leben sein.

00:23:26: Und das wird dich zwangsläufig in den emotionalen Burnout, in der Depression, in das große Unglück stürzen.

00:23:33: Jetzt gibt es wahrscheinlich Menschen, die sagen würden, um genau das nicht zu erleben, dass man so eine emotionalen Breakdown hat und in einer Depression landet oder so, ist es einfach was Natürliches, dass jeder auch diese Freiheiten sich nimmt.

00:23:46: Ja, wenn man also das Bedürfnis hat, mal wieder mit jemand anderem ins Bett zu gehen, dann soll man es doch machen.

00:23:50: Ich habe Gespräche mit Paaren geführt, die das so handhaben.

00:23:53: Ich weiß, dass ich das damals auch vorgeschlagen habe und gefragt habe, aber wäre das eine Lösung, wollen wir einfach mal ausprobieren.

00:23:59: Undenkbar für denjenigen, aber für mich war eben undenkbar immer... zu werden.

00:24:04: Das

00:24:04: ist einfach keine Option.

00:24:06: Es zerstört so viel Intimität.

00:24:08: Nicht nur so viel, sondern alle.

00:24:11: Alles.

00:24:11: Es zerstört eigentlich wirklich alles.

00:24:14: Wenn man das Gefühl hat.

00:24:15: Also dieses Gefühl ist ja eigentlich richtig beschissen, ne?

00:24:18: Gibt ja den Song, The First Cut Is The Deepest.

00:24:21: Ich glaube, da wurde auch genau darüber gesungen, davon gehe ich aus, weil das erste Mal, wenn du weißt, okay, in dieser Beziehung, in der ich sehr verliebt bin, der wir uns lieben, ist was passiert, was du nicht mehr auslöschen kannst.

00:24:32: Tut total weh und dieses Gefühl, irgendwas ist doch da, dieses Misstrauisch sein, ist halt wahnsinnig schmerzhaft.

00:24:39: Sag mal so ein Beispiel, was ist hier passiert?

00:24:42: Woran denkst du, wenn ich jetzt so eine Situation anspreche?

00:24:44: Ich glaube, der First Cut könnte auch das erste Mal ein gebrochenes Herzchen sein, was wahrscheinlich im Ende keinen großen Unterschied macht.

00:24:52: Aber da muss ich daran denken, wie mein erster Beischläfer, das war gar nicht, also wir waren offiziell zusammen, zwei Wochen lang.

00:25:00: Ich war aber an einem Punkt in meinem Leben mit fünfzehn, wo ich mir vorgenommen hab, mit dem möchte ich das erste Mal haben.

00:25:06: Das hab ich auch geplant, durchgezogen, wir hatten uns ein halbes Jahr vorher kennengelernt.

00:25:11: Dann hab ich mich da endlich unter die Haut gebohrt, dann geschah ... Ich fuhr in Weihnachtsehlen und kam wieder und hab sofort von der halben Stadt gehört.

00:25:18: Pass auf, der war wieder mit seiner Ex-Freundin zusammen.

00:25:21: Da war ich das erste Mal, souverän, hab den bei mir einbestellt, hab gesagt, pass auf, so nicht, verschwinde und hab dann anderthalb Wochen geheult und dann war die Sache durch.

00:25:31: Ist mir danach leider nie wieder gelungen.

00:25:34: Also, nie wieder bis, also jetzt bis ins Erwachsenenalter.

00:25:38: So souverän mit so nem Scheiß von zu gehen.

00:25:41: Aber ich hatte einen Hautausschlag.

00:25:43: Ich habe überall Blasen gekriegt.

00:25:44: Das war ein bisschen schräg.

00:25:45: So pusteln.

00:25:46: Der Arzt meinte, es sei Stress.

00:25:48: Okay, kann sein.

00:25:49: Da kam der Liebeskummer raus.

00:25:50: Die Tiefe des Schmerzes hat sich gewandelt mit der Tiefe meiner Erkenntnis.

00:25:55: Also witzigerweise war dieses, ich war mal in einer Beziehung, wo sehr viel.

00:26:00: der andere hat unglaublich viel Bestätigung von außen gebraucht und hat halt hier da, es war so eine Offgeschichte, der hat versucht, sich die komplizierte Beziehung mit mir wegzupimmen.

00:26:10: Anders kann man das gar nicht sagen.

00:26:12: Das hat halt Berlin flachgelegte in der Zeit immer.

00:26:15: Hat nicht funktioniert, weil wir total ungut miteinander verstrickt waren.

00:26:18: Jedenfalls diese Phase war für mich die schwerste, weil ich währenddessen selber unheimlich gewachsen bin und das auch so unangenehme Fragen über mich gestellt hat, diese ganze Situation.

00:26:30: Warum bin ich mit so jemandem zusammen?

00:26:32: Warum halte ich das so lange aus?

00:26:34: Warum denke ich, dass ich niemand besseren verdient habe?

00:26:38: Warum bin ich so... Warum finde ich das so geil, mich in diesen Schmerz reinzubohren und, und, und?

00:26:44: Also, da ist unheimlich viel passiert in dieser Zeit, was mich total nach vorne gebracht hat.

00:26:48: Aber ich war, glaube ich, für meinen gesamten Freundes und Bekanntenkreis in dieser Phase sehr schwer zu händeln, weil es halt immer Drama war.

00:26:57: Drama, Drama, Drama.

00:26:58: Und die hätten den Typen wahrscheinlich am liebsten gepackt und in so einen Straßenbauamtsloch versenkt und viel Sand drüber geschüttet.

00:27:07: Einfach, damit es vorbei ist.

00:27:08: Aber das hatte gar nichts mit der Tiefe meiner Zuneigung zu tun, sondern mit der Tiefe des Problems, das ich mit mir selber hatte.

00:27:17: Und darum meine ich, ich finde, man muss gerade so Eifersuchsgefühle total differenzieren, hat es was mit der Beziehung zu tun oder hat es was mit mir zu tun.

00:27:27: Das ist nämlich ein Unterschied.

00:27:28: Wie findest du das raus?

00:27:29: Ich würde sagen, bei mir war das sogar so, dass ich jetzt gar nicht so dachte, wie viel kann ich mir selber Schmerz zuführen?

00:27:35: Das würde ich sagen, ist jetzt nicht meine Problematik, sondern ich neige auch... aufensichtlich eher dazu zu denken.

00:27:40: Ich bin aber genau die Frau, die dir Typ, der du nie betreu sein konntest.

00:27:44: Aber ich kann dir zeigen, dass es sich lohnt, ehrlich zu sein, dass es sich lohnt, darauf treu zu sein, zu vertrauen, dass ich auch treu bin, was ich durchaus bin.

00:27:53: Also ich war es eben auch nicht immer, weil, so wie du es vorhin beschrieben hast, ging es mir auch, kann ich gleich mal erzählen.

00:27:58: Aber hey, hey, bist du Mutter Teresa?

00:28:00: Bist du jetzt, warum glaubst du eigentlich, dass du jetzt das bei diesen Menschen hervorrufen kannst oder ihm immer dann noch mal zeigst?

00:28:07: dass es uns doch so machen und ich vertraue dir und so weiter.

00:28:09: Und da bin ich schon manchmal lange, lange zu lange in dieser Beziehung dann immer wieder drauf eingegangen und hab verziehen und dann wirklich ist nach ich ganz hinten verdrängt.

00:28:19: War gar nicht mehr so richtig in meinem Kopf, bis es dann das nächste gab.

00:28:22: Also dieser Versuch, andere Leute zu retten, der ist natürlich absolut sinnlos, weil du kannst niemanden retten, der nicht gerettet werden will.

00:28:30: Also ja, das ist wie so ein Mensch, der im Wasser treibt und du zählst ihn raus, kennst du dieses Video?

00:28:36: von dem Schaf in dem Graben.

00:28:38: Das ist so lustig.

00:28:39: Da steckt so ein fettes, rolliges Schaf und so ein schmalen Graben fest.

00:28:43: Der Typ geht hin, zerrt das Vieh unter größter Anstrengung raus.

00:28:47: Das macht zwei Sprünge, bonk, bonk und springt wieder in den Graben.

00:28:50: Und genauso ist das mit Leuten, die du versuchst zu retten.

00:28:54: Die wollen aber nicht gerettet werden, weil du, um dich daraus zu entwickeln, ganz tief in dein eigenes Schatzkästchen gucken musst.

00:29:01: Und da sitzen natürlich, wie bei jedem, der sogenannte Schatten, ganz, ganz viele unangenehme Sachen drin.

00:29:07: Und die muss man sich angucken.

00:29:08: Wollen.

00:29:09: Wollen aber ganz viele nicht, weil dieser Prozess Jahre dauert.

00:29:12: Das sind dann die Kandidaten, die hinterher sagen, Therapie hilft bei mir gar nichts.

00:29:16: Und dann hörst du, okay, die waren bei zehn verschiedenen Therapeuten oder Therapeuten, haben immer so drei, vier Stunden gemacht und gesagt, nee, ich bin immer noch nicht gehalten.

00:29:24: Siehst du, es geht nicht.

00:29:25: Oder zwanzig Stunden oder fünfzig.

00:29:27: Zur Therapie gehen bringt gar nichts, wenn du die Arbeit nicht machst.

00:29:30: Das

00:29:30: glaube ich auch.

00:29:31: Ich glaube, es macht wirklich nur Sinn, wenn du weißt, den größten Teil musst du selber machen.

00:29:34: Also du kannst den Rat oder die Fragen hören und dir selber die Antworten geben.

00:29:39: Aber diesen Wunsch, ich will das wirklich ablegen oder ich will das verändern in meinem Leben.

00:29:44: Das kannst du nur selber machen und die Arbeit kann einem keiner abnehmen.

00:29:48: Und du musst halt auch in die radikale Selbstbeobachtung gehen dafür.

00:29:53: reagiert?

00:29:53: Was könnte dahinter stecken?

00:29:55: Wie fühlt sich das an?

00:29:56: Warum habe ich jetzt nicht so reagiert?

00:29:57: Was ist passiert?

00:29:58: Wieso war ich plötzlich anders als so und so?

00:30:01: Entwicklung beobachtet man natürlich in der Rückschau.

00:30:03: Ja, nicht währenddessen.

00:30:05: In der Rückschau kann man halt auch ganz klar sagen, okay, da war ich jetzt nicht krankhaft eifersüchtig, sondern da war eben wirklich was.

00:30:10: Es fühlt sich dann wenigstens in der Betrachtung nach ein paar Jahren irgendwie ganz in Ordnung an.

00:30:14: Aber in der Situation selber ist es natürlich unglaublich schwierig.

00:30:17: Wenn du nicht weißt, ist da was oder bin ich das Problem?

00:30:20: Habe ich einfach nur so ein eine Unsicherheit?

00:30:23: oder sehe ich überall Gespenster?

00:30:25: oder sehe ich überall tolle Frauen, die wahrscheinlich irgendwie mein Mann noch besser findet oder mein Partner noch besser findet als mich.

00:30:30: Das, wie gesagt, in den letzten Jahren glücklicherweise überhaupt kein Thema mehr.

00:30:34: Aber ich kenne noch das Gefühl, dass ich dachte, okay, du sagst, die haben das nicht und die haben das nicht.

00:30:39: Aber das ist das schlimmste Problem,

00:30:40: was es geben

00:30:41: kann, dass du das Gefühl hast, ich werde beschissen, aber ich weiß es halt nicht.

00:30:44: Ich hab nur das Bauchgefühl.

00:30:46: Worin erkennt man es denn, wenn man nicht nachspionieren will?

00:30:49: Also, Bauchgefühl ist ... Das ist eigentlich eine ziemlich sichere Sache.

00:30:53: Man muss sich natürlich auch selber kennen.

00:30:55: Bin ich jemand, die sich Dramen inszeniert, weil sie Probleme mit dem Selbstwert hat?

00:31:00: Oder bin ich krankhaft kontrollierend und so weiter?

00:31:03: Das ist eine Fallentscheidung.

00:31:05: Aber sollte wirklich was sein, die Leute verraten sich immer, immer.

00:31:10: Dass es ein einfacher Trick, einen Lügner zum sich Verteidigen bringen ist, in dem man gar nichts sagt.

00:31:16: Also zum Beispiel, wo warst du denn?

00:31:18: Ja, weißt du doch, ich war beim Bohlen.

00:31:20: einfach gucken und schweigen.

00:31:22: Weil dann, wenn der nicht beim Bohlen war, wird der anfangen, auf dieses Schweigen mit extremer Hast zu reagieren.

00:31:29: Und dann sagen, ja, also, ich habe mich dir doch vorher gesagt.

00:31:32: Und dann also einfach nicht sagen.

00:31:35: Lügner entlarven ist wirklich einfach, die Frage ist, was macht man dann damit?

00:31:39: Viele bleiben ja auch in Beziehung, weil sie denken, okay, ich krieg niemanden mehr, die Kinder sind da, wir haben jetzt dieses gemeinsame Haus und so.

00:31:45: Das sind ja auch alles legitime Argumente, die man in Betracht ziehen muss.

00:31:50: Gleichzeitig muss man sich gerade, wenn man Kinder hat, auch immer fragen, was lebe ich denen eigentlich vor?

00:31:54: Ist das der Beziehungsmaßstab, an dem sie sich später orientieren sollen oder nicht?

00:31:59: Ja, darum alles, was mit Geld zu tun hat, kann man irgendwie lösen, immer.

00:32:03: Aber übrigens ein Rat an alle.

00:32:05: Meistens sind es die Frauen, die irgendwie ihren Job reduziert haben, am Ende weniger in die Rentenkasse eingezahlt haben und so weiter.

00:32:11: Und das machen wir Frauen leider Gottes dann doch oft aus der Emotion heraus von wegen, du kannst mich mal und dein Scheiß Geld kannst du auch behalten

00:32:17: oder

00:32:18: sowas.

00:32:19: dumme, dumme, dumme Zugeständnisse und das wollen wir nicht.

00:32:21: Beharte

00:32:21: auf die Rentenpunkte.

00:32:22: Genau.

00:32:23: Schatz,

00:32:24: wir müssen uns an der Stelle trennen, aber tut mir leid, da musst du leider auf den Tisch packen.

00:32:28: Keine Arbeit muss auch bezahlt werden, das ist einfach so.

00:32:31: Also lasst euch da nicht über den Tisch ziehen.

00:32:33: Gerade, ja, wenn es, hatte ich neulich in meinem Retreat, so ein Fall, wo der Mann sehr viel verdient hat und der Frau quasi abgerungen hat, dass sie einfach zu Hause bleibt und sie dann mehr oder minder verlassen hat und gesagt hat, Goodluck, teuter, teuer, von mir.

00:32:49: Also darauf wirklich bestehen und es ist auch nicht ungerecht, wenn man sich um die Kinder gekümmert hat.

00:32:54: Ja.

00:32:55: Es gibt ein paar Rentenpünktchen.

00:32:56: Das stimmt.

00:32:57: Zu Recht.

00:32:57: Auf jeden Fall.

00:32:58: Was macht man?

00:32:58: Ich

00:32:58: habe keine Ahnung, was Rentenpunkte sind, ehrlich gesagt.

00:33:01: Da kriegt man später dann was ab, irgendwie, glaube ich.

00:33:03: Ich war immer selbstständig, also seit Zeitausend Jahren.

00:33:06: Ich habe darauf verzichtet, er hat darauf verzichtet.

00:33:09: Hast du vorgesagt?

00:33:11: Ich arbeite bis ich achtzig bin.

00:33:14: Nee, ich habe jetzt vor, ich sorge jetzt vor.

00:33:18: Das macht schon verrückte Dinge, wenn du so das Gefühl hast, da ist irgendwas und du weißt aber nicht, was es ist und so weiter.

00:33:23: Ja, also vor allem, was bei mir damals in dieser Beziehung wirklich krass war, ist, wenn der ausgegangen ist, was ich mir für Szenarien ausgemalte, also mit höchster Kreativität.

00:33:33: Dinge, die wahrscheinlich auch technisch unmöglich gewesen wären, in der Öffentlichkeit und so.

00:33:38: Aber ich hatte auch teilweise Leute, die dann so mir Beobachtungen geschickt haben.

00:33:44: Das war auch ein bisschen stressig, ehrlich gesagt.

00:33:47: Ja,

00:33:47: aber wenn

00:33:47: du dann einmal die Tür öffnest und sagst, ihr könnt mir alle erzählen, was ihr glaubt.

00:33:51: Nein,

00:33:52: das war Zufall.

00:33:53: Ach so.

00:33:54: Also, nee, das waren auch keine Freundinnen, sondern so Bekannte, die dann gesagt haben, hey, seid ihr gar nicht mehr zusammen und ich so...

00:33:59: Doch, eigentlich gestern Abend schon noch.

00:34:01: Eigentlich, ja, aber ach so, okay, nee, nichts.

00:34:04: Wieso, was ist denn?

00:34:05: Wo?

00:34:06: Ja.

00:34:06: Also, sowas will ich auch nie wieder haben.

00:34:08: Das wäre und zwar vor allem aus dem Grund, weil die Person dann wirklich nicht weit entwickelt ist, was den Umgang mit den eigenen... Emotionen betrifft.

00:34:17: So was würde ich nie wieder, nie wieder mitmachen.

00:34:19: Ich habe meine Frau angerufen und sie gefragt.

00:34:22: Und was hat sie gesagt?

00:34:24: Genau,

00:34:24: ich habe sie auf der Arbeit angerufen und sie hat erst mal gestammelt so ein bisschen.

00:34:29: Und ich war jetzt nicht so eine, wie sagt man, eine Furie, sondern ich habe es ganz ruhig gefragt.

00:34:33: Ich fühle mich fast ein bisschen solidarisiert und habe sie gefragt.

00:34:36: Dann hat sie gesagt, sie würde das gerne später besprechen.

00:34:38: Dann hat sie mir im Grunde genug gesagt, was auf das musst du mit ihm ausmachen.

00:34:42: Eigentlich meine Wut ging gar nicht in Richtung der anderen Frauen, sondern... Diese Partnerschaft war einfach eine, wo das immer wieder Thema war.

00:34:48: Und irgendwann war ich dann doch sehr froh, dass ich das hinter mir lassen konnte.

00:34:50: Ja, aber das ist halt auch ein Lernprozess.

00:34:53: Aber ich finde trotzdem, es gibt Sachen, die macht man nicht.

00:34:56: Also ich finde einerseits, jeder hat die Chance, jemand anderem zu sagen, pass auf.

00:35:00: Ich wäre möglicherweise der bessere Partner für dich oder Partnerin.

00:35:03: Das jemandem zu sagen?

00:35:04: Einmal.

00:35:05: Weißt du zu sagen, pass auf.

00:35:06: Dies wäre die Option.

00:35:07: Einem Menschen in einer festen Beziehung?

00:35:09: Ja, also sich einmal anzubieten.

00:35:12: Und zu sagen, pass auf.

00:35:14: Mein Bauchgefühl sagt mir, ihr passt nicht.

00:35:16: Ich glaube, wir passen besser, keine Ahnung.

00:35:19: Ich weiß nicht, wie realistisch das ist.

00:35:20: Ich will nur sagen, ich finde, einmal zu sagen, pass auf, hier bin ich, das ist okay.

00:35:24: Aber wirklich nur kurz, ja?

00:35:25: Und dann lässt man die Finger davon.

00:35:27: Das ist eine Frage der Loyalität auch anderen Leuten gegenüber.

00:35:29: Du popelst dich nicht in bestehender Beziehung.

00:35:32: Und ich weiß, dass das Leid der Geliebten oder also ja, männlich oder weiblich groß ist.

00:35:36: Aber es ist eine Grube, die euch selber gegraben habt, Leute, ja?

00:35:41: Ganz

00:35:41: schwierig auch, kenne ich auch.

00:35:43: Das ist auch ein Freundeskreis.

00:35:45: Macht man einfach nicht.

00:35:46: Fertig.

00:35:46: Weil es auch erwiesenermaßen relativ wenig Glückspotenzial hat.

00:35:51: Und wenn die Leute dann einen Eier haben, dann sagen die, alles klar, pass auf.

00:35:54: Ich hab mich jetzt verliebt, das bedeutet, diese Beziehung ist zu Ende.

00:35:58: Und das ist auch gegen... Ist du

00:35:59: immer so straight?

00:36:00: Also ich würde...

00:36:01: Wenn du verliebt bist, ja.

00:36:02: Was willst du denn gegen Verliebtheit machen?

00:36:04: Verliebtheit, aber du kannst dich natürlich auch verlieben in jemanden, der in der festen Beziehung ist.

00:36:09: Ja, genau.

00:36:09: Ich mach jetzt mal ein Szenario, weil ich wirklich überhaupt gar nicht möchte, dass klar ist, was genau... passiert ist.

00:36:13: Aber du kannst natürlich, wenn du selber Single bist, also du kannst auch in einer Beziehung fremd gehen.

00:36:18: Mein Gott, also das ist ja auch schon passiert.

00:36:20: Aber du kannst natürlich dich verlieben in jemanden, der in einer Beziehung ist und dann ist es eigentlich seine Sache oder ihre Sache.

00:36:26: Genau, aber dann hältst du dich raus.

00:36:28: Du sagst, pass auf, ich bin verliebt in dich, aber so wie es ist, geht es nicht.

00:36:32: Fertig.

00:36:32: Dann schreibst du keine Nachrichten, dann triffst du dich nicht heimlich auf Dates, dann habt ihr nicht ein bisschen Sex und so weiter.

00:36:39: Dann muss der andere bei sich aufräumen, wenn er das auch will.

00:36:42: Und dann könnt ihr euch treffen.

00:36:43: Ja, in der Theorie würde ich sagen, stimmt das absolut.

00:36:45: Würde ich auch immer so sehen, in der Praxis, in meinem Umfeld, ist es eher tragisch.

00:36:49: Die dann halt immer darauf hoffen, die natürlich auch in diesen Affärenbeziehungen hören, entweder ich bin gar nicht mehr mit meiner Frau zusammen oder ich liebe sie nicht mehr oder den besten Sex habe ich mit dir.

00:36:59: Ja, aber weil sie

00:36:59: sich einlassen auf jemanden, dann du lässt dich

00:37:02: nicht auf jemanden... Aber wenn du lange schon alleine bist?

00:37:04: Ja,

00:37:04: pech,

00:37:04: in dem Fall ist das so gewesen.

00:37:05: Nee, es

00:37:06: gibt, nein.

00:37:06: Es gibt andere Männer, die Single sind, die gut sind, gute Männer, die... Ja, mir hat teilweise auch ein Muster, diese Frauen.

00:37:13: Wenn du dich in eine Affäre begibst, setzt du dich nicht der Gefahr aus, dich wahrhaft zeigen zu müssen.

00:37:20: Das ist wie eine Pseudobeziehung.

00:37:21: Du kannst all deine untiefen Verwirrungen und so weiter darauf schieben, dass es leider, leider nicht geht, weil es ja in der Beziehung ist.

00:37:28: Ich

00:37:28: glaube, es ist sehr gesund, wenn man das so macht, wie du das beschreibst, wenn man sich wirklich darauf nicht einlässt, weil es sehr zerstörerisch ist.

00:37:34: Und du kannst natürlich in dieser ewigen Affärensituation bleiben und wirst nie eine Familie gründen, wirst nie ... eine wahre Partnerschaft haben, wo man vielleicht eine gemeinsames Zuhause hat, zusammenzieht und so, weil du diese Affäre bist.

00:37:46: Und der Partner sieht dich mit gewisser Wahrscheinlichkeit auch als die Affäre.

00:37:50: Und als die Frau, die sowas macht.

00:37:52: Die wird das dann auch wieder machen und dann eben nicht die Partnerin sein kann.

00:37:56: Es gibt

00:37:56: eine ganz, ganz einfache Untersuchung, wenn du die Geliebten fragst, was gefällt?

00:38:01: ja niemand soweitig.

00:38:02: Also nehmen wir jetzt mal mal ein Frau, das ist jetzt so das offizielle klassische Beispiel, sagt sie, ja, er ist so warm und gibt mir so viel.

00:38:09: Zuwendung und es ist witzig und macht immer so schöne Pläne.

00:38:14: Wenn du den Fremdgeher fragst, was ihm an der Affäre Frau Geliebten gefällt, sagt er, sie hat dafür gesorgt, dass ich mich wieder lebendig fühle.

00:38:23: Ich habe mich gesehen gefühlt.

00:38:25: Ich war endlich wieder glücklich.

00:38:27: Es

00:38:27: geht nur um ich, ich, ich.

00:38:29: Das ist ein totaler Unterschied in der Wahrnehmung.

00:38:31: Es geht nicht um die Frau, mit der es passiert, es geht darum, dass es passiert.

00:38:37: Und darum liebe ... Frauen, auch liebe Männer, die ihr geliebte seid, lasst es einfach, lasst es.

00:38:43: Ihr müsst mehr wert sein als das.

00:38:45: Ich kenne eine Frau hier in Berlin, die ist seit twenty-fünf Jahren geliebte von demselben Typen.

00:38:49: Die haben ein Kind zusammen, also Horror, was sie dem Kind vorlebt.

00:38:53: Ja, Horror.

00:38:54: Absoluter Albtraum.

00:38:55: Der kommt ab und zu vorbei, geschwänzelt im Wasser des Wortes.

00:38:59: Die hat ihr ganzes Leben mit angezogene Handbremse verbracht.

00:39:02: Die verwittert in einem rasanten Tempo und hat ihr Leben jemandem hingegeben, der ... immer nur vielleicht zu ihr sagt, furchtbar.

00:39:11: Ich würde sehr gerne mal genau darüber eine Podcastfolge machen, weil ich in meinem Arbeitsleben mal jemand erlebt habe.

00:39:16: Eine wahnsinnig tolle Frau, die mir noch vorgespermt hat von ihren Kindern, die alle schon jetzt langsam so groß wurden und die mit einem eigentlich wirklich sehr tollen Mann zusammen war, der in einer anderen Stadt arbeitete.

00:39:26: Deswegen haben die so immer so Wochen in Woche, also waren nicht jeden Abend zusammen.

00:39:29: Und dieser Mann hatte eine komplett weitere zweite Familie.

00:39:33: Es war ganz schlimm.

00:39:34: Ach, hat sie mir dann Jahre später erzählt.

00:39:36: Also sollte jemand zuhören, bei dem das so ist und der darüber sprechen würde, auch gerne anonym.

00:39:40: Dann schreibt doch mal bitte eine E-Mail, weil ich finde, das ist das Brutalste so.

00:39:44: Das ist die Endstufe an Misstrauen, an Vertrauensbruch, an Fremdgehen, an Belügen.

00:39:50: Und trotzdem passiert es gar nicht so selten.

00:39:52: Das ist ja wirklich

00:39:53: Wahnsinn.

00:39:53: Ich möchte mich anschließen, wenn ihr bei Paula Liebenlern darüber sprechen wollt.

00:39:57: Ich hätte auch gerne Dauer geliebte und vielleicht auch ein Mann, der immer geliebte hatte.

00:40:02: Das würde mich auch sehr interessieren.

00:40:04: Ich bin auch deshalb so radikal da vielleicht, weil ich, ja, gerade Leute, die mir auf Instagram schreiben, mit der Problematik.

00:40:11: Ich weiß, dass keiner von denen richtig happy ist.

00:40:13: Die sind alle unglücklich darüber.

00:40:15: Und darum lasst es einfach.

00:40:17: Es bringt nichts.

00:40:18: Ich war einmal geliebt in meinem Leben.

00:40:19: Absoluter Scheiß.

00:40:21: Und ich würde es nie wieder machen.

00:40:22: Da war ich zweiundzwanzig.

00:40:23: Da würde ich auch von der Frau angerufen, ob ich irgendeine Sportagentur sein.

00:40:27: Ich

00:40:28: war auch mal eingespeichert, ganz viele Jahre her.

00:40:31: Eingespeichert als Pavel.

00:40:33: Pavel?

00:40:34: Weil ich auch die geliebte war.

00:40:35: Das waren wir noch jung, ne?

00:40:37: Und für mich war das so egal.

00:40:39: Es war wirklich nur eine Situation, die sich ergeben hatte.

00:40:43: Und in dem Moment fühlte sich das Guter nicht kannte, wieder den Mann lange noch die Beziehung, die er führte.

00:40:47: Er war noch sehr jung.

00:40:48: Und damals wusste ich auch, dass das nicht cool ist, was ich da gerade mache.

00:40:51: Aber naja, ich hab mir geschworen, dass ich bei dieser Folge ehrlich bin, weil ich glaube, dass es wohltunt ist, wenn man mal hört, dass andere Frauen auch solche Dinge, Situationen erleben oder andere Menschen.

00:41:01: Weil Männer haben das natürlich auch.

00:41:03: Es gibt auch Männer, die das Gefühl haben, dass ihre Partnerin fremdgeht.

00:41:05: Ich glaube aber, Paula sagt es mir, du bist die... so vielen Jahren, auch allein im Podcast macht, rund um diesem Thema.

00:41:11: Und jede Woche, mit jemandem spricht, gehen Männer mehr fremd?

00:41:14: Ich bin davon sowas von überzeugt.

00:41:16: Ja, also... Dann

00:41:17: lese ich immer Statistiken und wünsche.

00:41:19: sie sagen, ja, aber Frauen gehen auch... Die Statistiken

00:41:21: sagen ja, dass Frauen, je nach Statistik, es gibt auch welche, die sagen, Frauen gehen mehr fremd, werden bloß weniger erwischt.

00:41:27: Was ich ohne Frage glaube, weil Frauen einfach weiterdenken.

00:41:31: Das ist leider so, sorry.

00:41:32: Wir sind ein Mann, Detektivbüros, wir können alles verschleiern, wenn wir wollen.

00:41:37: Ich glaube auch, dass Männer mehr fremdgehen.

00:41:39: Ich glaube, es liegt auch an dem Akt.

00:41:41: Also für mich ist es so, ich habe gar keine Lust mit vielen Männern ins Bett zu gehen in meinem Leben.

00:41:46: Also ich habe glücklicherweise meine Erfahrung gesammelt und das finde ich zum Beispiel auch schön.

00:41:49: Also für mich ist das alles in Ordnung so, wie es ist.

00:41:51: Ich glaube, es kann auch ein Problem werden, wenn du mit deiner Jugendliebe aus der Schule zusammen eine Familie gründest, weil dann ist vielleicht irgendwann die Situation, dass du denkst, oh Mensch, irgendwo hätte ich auch noch mal gerne meine Mama.

00:42:01: Meine Mama, ich glaube, meine Mutter hatte nur meinen Vater.

00:42:04: Die haben sich kennengelernt, als sie siebzehn war und so.

00:42:06: mit dem Mann, mit dem ich mit fünfzehn war, noch zusammen wäre, ich wäre so unglücklich.

00:42:14: So unglücklich.

00:42:15: Aber ich finde, der Akt ist eben auch was ganz anderes.

00:42:17: Ich hab gar kein Bock, da soll keiner sein, den ich nicht wirklich

00:42:20: für

00:42:20: den ich Gefühle empfinde oder wo ich das wirklich will.

00:42:23: Und ich glaube, in meinen Männern ist die Motivation der andere.

00:42:25: Und

00:42:26: Männer haben weniger Wege, um sich Bestätigung zu holen.

00:42:29: Das darf man auch nicht vergessen.

00:42:30: Also dadurch, dass es da ganz viel an Gespräch fehlt, teilweise über die tiefen Dingen.

00:42:36: des Lebens.

00:42:36: Verwechsel Männer meiner Meinung nach häufig auch Sex mit wirklich intimem, emotional intimem Austausch.

00:42:43: Und das ist eine Baustelle, die können wir auch nicht lösen.

00:42:47: Aber sind wir Frauen vielleicht dann auch manchmal so, dass wir es ein bisschen zu kompliziert machen?

00:42:52: Also wenn Männer so wie du es gerade beschrieben hast, sich woanders dann auch noch die Gesprächspartnerin suchen?

00:42:56: Nee,

00:42:56: die sprechen nicht.

00:42:57: Das hast du falsch verstanden.

00:42:58: Für die ist der sexuelle Akt ein Ausgleich dafür, dass sie nicht sprechen.

00:43:02: Also

00:43:03: sich wieder bewundert fühlen, sich

00:43:05: sich fühlen, sich gesehen fühlen, männlich, gebraucht und so weiter.

00:43:09: Ich finde das auch wichtig.

00:43:10: Ich möchte mich aber auch so führen.

00:43:11: Ich glaube, dass es, wenn eine Frau fremd geht, ich spreche jetzt natürlich von dem Durchschnitt.

00:43:17: Es gibt hunderttausend Gründe und jede Frau ist anders und jeder Mensch ist anders.

00:43:21: Aber ich glaube, man geht tendenziell fremd, wenn du, was weiß ich, du liegst vielleicht neben einem Partner und da passiert nichts mehr, du fühlst dich nicht begehrt, du wirst nicht richtig berührt.

00:43:29: Es geht doch nicht um Sex, es geht um Anerkennung.

00:43:33: wahrnehmen,

00:43:34: gehört

00:43:34: werden, also spüren auch.

00:43:36: Bei manchen Beziehungen ist ja so, der Sex, der einzige Moment ist, wo man sich mal richtig anfasst, wo man sich mal richtig spürt,

00:43:42: kann

00:43:42: auch total trauriges haben.

00:43:44: Fruchtbar,

00:43:44: ja.

00:43:45: Also die Gottmans sagen ja, also John Gottman und seine Frau, die an vorn haben ich immer vergessen, die sagen ja mindestens sechs Sekunden küssen, das schafft schon mal eine Basis, das schaffen die wenigsten morgens vor allen Dingen und einfach diese körperliche Nähe, das gemeinsam erleben, das ist viel wichtiger als... sich ineinander zu stecken, ist einfach so.

00:44:05: Sex wieder einmal ist völlig überbewertet für gesunde Beziehungsführungen.

00:44:09: Also ich finde es sehr schön, ich finde es was tolles, wenn du in der Beziehung schön Sex hast.

00:44:13: Rettet aber nichts.

00:44:14: Rettet

00:44:15: nichts, nein, es rettet nichts.

00:44:16: Und du kannst tatsächlich auch tollen Sex haben und die Beziehung ist trotzdem nicht gut.

00:44:20: Würde

00:44:20: ich jetzt challenge'n, aber du kannst wilden Sex haben, aber toll ist der nicht, wenn die Beziehung schrot ist.

00:44:26: Wobei, zum Beispiel, da wollte ich auch noch mit dir drüber sprechen.

00:44:28: Also es gibt ja auch die Situation, du Fitnehmern, wir gehen wieder zurück.

00:44:31: Situation.

00:44:32: Du findest raus, du bist belogen worden, betrogen worden oder hat eine Fähre oder was irgendwas Schreckliches.

00:44:36: Gibt es auch die Situation, dass du dich aussprichst?

00:44:39: Du vielleicht dich wirklich anschreist, wie auch immer so eine Situation aussiehst und gehst aber abends wieder ins Bett und beschleifst mit demjenigen.

00:44:45: Nächsten Morgen ist aber das Problem gar nicht gelöst.

00:44:48: Was dann?

00:44:49: Dann wird sich das Problem zu einem riesengroßen Haufen Scheißer auftürmen, den irgendwann niemand mehr ignorieren kann.

00:44:55: Also ich glaube das hundertprozentig das ist auch so.

00:44:57: Ich finde trotzdem, dass auch sowas okay ist.

00:45:00: Also nach einem Streit, kann der Sex sehr schön sein.

00:45:02: Und trotzdem ist der Streit, hat er einen Grund gehabt, ne?

00:45:05: Ja, also es hat dann so einen körperlichen Release-Effekt.

00:45:08: Genau,

00:45:09: genau.

00:45:09: Und das ist, finde ich, auch okay, wenn man weiß, man brauchte die Bindung, man brauchte diese Nähe jetzt offensichtlich, aber das Problem ist nicht aus der Nähe geschaffen.

00:45:16: Und deswegen ist es trotzdem okay, wenn du nächsten Tag sagst und weißt, was es geht, aber nicht, weil das ist einfach nicht auf Dauer.

00:45:22: Man darf es bloß halt nicht verwechseln, ne?

00:45:24: Körperliche Intimität und emotionale Intimität.

00:45:26: Das ist halt ein Unterschied.

00:45:27: Und langfristig ist die emotionale Intimität... Tausendmal wichtiger.

00:45:32: Und es ist auch die, auf der man Beziehungen aufbauen

00:45:34: kann.

00:45:34: Ich glaube, deswegen scheuen sich so viele auch in etwas wie ein Betrug oder fremdgen anzusprechen überhaupt, weil sie Angst haben, dass die Konsequenz sein könnte, dass dann die Beziehung beendet ist, was man vielleicht dann gar nicht will, oder dass derjenige sagt, ja, weißt du was, ich wollte es dir schon immer sagen, so und so und so und aus Angst damit umgehen zu müssen, schweigen die dann?

00:45:53: Ja, oder noch schwerwiegender finde ich, wenn man sich dann ehrlich sagen müsste, okay, der Partner, von dem ich glaube, dass ich ihn habe, den habe ich mir schön in meinem Köpfchen zusammengebastelt, den gibt es gar nicht, ist eine reine Projektion.

00:46:06: Und das passiert ja auch in vielen Beziehungen.

00:46:08: Dass du denkst, Mensch, das ist so ein toller Typ, guck mal, wie der aussieht und der Job und alles.

00:46:13: Aber in Wahrheit ist das eine ganz, ganz kleine Wurst, die nicht in der Lage ist, mit ihren eigenen Problemen, sag die nicht umzugehen.

00:46:20: Kann man durch eine Paartherapie eine Beziehung retten, wo Affären, Betrug, Lügerei passiert ist?

00:46:28: Ja.

00:46:29: Was ist der Hebel?

00:46:30: absolute emotionale Offenheit von beiden Parteien und der Wunsch, diese Beziehung in diese Beziehung zu investieren.

00:46:39: Es geht nicht um Schuldzuweisung, sondern es geht darum, können sich beide darauf einigen, dass diese Beziehung ein Fundament hat, auf dem es sich zu bauen lohnt und vor allem sind beide Willen.

00:46:49: die Arbeit da reinzustecken.

00:46:51: Nur dann wird es funktionieren.

00:46:53: Wenn der andere sagt, okay, du hast recht, zwar wirklich schlecht von mir, ist gar nichts geworden.

00:46:57: Finde ich sehr gut.

00:46:58: Ich glaube, Therapie kann eine Form sein.

00:47:00: Aber wie gesagt, dieses alte Ehepaar, was ich sehr gut kenne und sehr mag, da ist das alles passiert.

00:47:05: Und man guckt drauf und denkt, das ist schön.

00:47:07: Wenn man um die Achtzig ist und so miteinander lebt, dann ist das sehr auch was Tolles.

00:47:11: Es gibt irgendwie nicht so das eine pauschal Gefühl.

00:47:14: Und vor allem ist man ja selber auch in der Entwicklung.

00:47:17: Also wie wir es jetzt gerade uns beiden ... gestanden haben oder erzählt haben, gibt es auch Situationen, die wir gerne anders gehandhabt hätten in der Vergangenheit.

00:47:23: Und trotzdem ist man in der Situation oder in der Emotion, hat man sich hingegeben und denkt hinterher, boah, wie konnte mir das eigentlich passieren?

00:47:29: Oder ist es eigentlich nicht cool gewesen?

00:47:31: Aber man muss halt gucken, was will ich auf Dauer?

00:47:33: Ja.

00:47:33: Und deswegen, aber finde ich schön, was du sagst.

00:47:35: Ganz viele sagen ja, einer fremdgeher, immer fremdgeher und mit dem kannst keine Beziehung.

00:47:39: Stimmt nicht.

00:47:40: Warum ist die Person fremdgegangen?

00:47:42: Es kann zum Beispiel auch sein, dass die Partnerin zum Beispiel gelernt hat, ihre Bedürfnisse.

00:47:48: immer durchzusetzen, gegen alles.

00:47:50: Also ihre Bedürfnisse, es kann ja auch total unterbewusst laufen, aber ihre Bedürfnisse sind immer zuerst.

00:47:56: und der andere Partner hat nicht gelernt, seine Bedürfnisse aber zu formulieren, ist im Laufe der Beziehung immer weiter unter die Räder geraten, ohne dass das irgendwie benennen kann.

00:48:05: Dann kommt jemand und sagt, hey, ich find dich richtig toll, du bist wirklich der tollste Typ der Welt, bla, bla, bla, es kommt zum Sex oder nach heimlichen Affäre mit Sex oder ohne, was auch immer, dann ist in der Konsequenz aber nicht eher eine blöde Sau, weil er fremd geht, sondern jemand, der erst lernen muss, seine Bedürfnisse wirklich zu formulieren.

00:48:24: Und der kann eben diese Affäre in Ausdruck seiner eigenen Unfähigkeit sein, zu sagen, pass auf, so funktioniert das für mich nicht.

00:48:31: Ich finde in dieser Beziehung gar nicht statt.

00:48:33: Wichtig ist halt nur, dass er sagt, ich bin aber total willens daran zu arbeiten.

00:48:37: Und die andere Person sagt, ja, okay, ich will auch unbedingt lernen, wie ich dir mehr Raum geben kann und dich sehen kann und stattfinden lassen kann.

00:48:45: Fertig, mehr muss es nicht sein.

00:48:46: Zwei Menschen, die es wollen.

00:48:48: Auch das fällt mir jetzt gerade ein, das ist eine uralte Geschichte.

00:48:50: Da war ich noch Kind, hat es in unserem Freundeskreis meiner Eltern gegeben, dass er eine Postkarte damals noch bekommen.

00:48:57: Mit einem gehörten, also gehörnt ist ja so ein Wort, wenn ein Mann betrogen wurde, dann ist er gehörnt worden

00:49:04: von

00:49:04: früher.

00:49:05: So als wenn es schlimmer wäre, dass die Frau, da ist es aber so, die Frau hatte eine Affäre, das ist ein kleiner Ort, wo die gewohnt haben und er hat es mit einer Postkarte erfahren.

00:49:12: Und dann wusste es irgendwie auch jeder und es war so Thema in diesem

00:49:14: Ort.

00:49:16: Und die haben aber auch wirklich daran gearbeitet.

00:49:18: Er sah dann auf einmal schicker aus, hat sich nur anders gekleidet und so.

00:49:22: Und die haben irgendwie ihre Beziehung damit gerettet.

00:49:24: Ja, das ist ein bisschen wie in diesem sehr, sehr schönen Film Crazy Stupid Love.

00:49:28: Der ist so hübsch gemacht, weil genau darum so fies die Rolle von Ryan Gosling da am Anfang auch ist, der auch total in sich gefangen ist.

00:49:36: Das ist schon wahr.

00:49:37: Er hat aufgehört, er selber zu sein.

00:49:39: Und die haben sich total voneinander entfernt.

00:49:42: Das heißt aber nicht, dass sie sich nicht mehr lieben, sondern nur, dass sie keinen... Weg gefunden haben, der konstruktiv war, zunächst, um wieder zusammenzufinden.

00:49:50: Es gibt

00:49:50: so viele schöne Filme, es gibt auch ganz viele Lieder, die das beschreiben.

00:49:54: Und deswegen ist es ja eigentlich nur nochmal ein Grund, darauf zu vertrauen, dass man den Weg, den man eingeschlangert, man kann ihn auch ein bisschen variieren, man kann sich nochmal umentscheiden und Dinge andershandhaben, als in der Vergangenheit genauso in seiner Beziehung oder in seinem Single-Leben.

00:50:07: Wie sucht man sich den nächsten Partner, was wünsche ich mir da?

00:50:09: Und einfach ein paar gute Entscheidungen für sich zu treffen.

00:50:12: Genau, und die einzige Frage, die man... sich als Paar stellen muss, wollen wir das oder wollen wir es nicht?

00:50:18: Schön.

00:50:19: Danke, meine liebe Paula.

00:50:20: Danke.

00:50:20: Wie immer schön, mit dir zu sprechen.

00:50:23: Und mit dir.

00:50:24: Ach, wie schön!

00:50:25: Also, ich hab einen rausgelassen, Paula hat einen rausgelassen, tut das bitte auch, schreibt mir eine E-Mail und schreibt mir, was euch beschäftigt mit diesem Thema.

00:50:32: Lasst das raus, ich bin wahnsinnig neugierig auf eure Geschichten und freue mich natürlich über alles, was ihr mit mir teilt und auch sehr, sehr gerne diese Podcast-Polge teilen.

00:50:41: Habt eine wunderschöne Woche, wir hören uns in zwei Wochen.